So wollten wir den ersten Akt sehen! Danke an Alle! (Ich habe hier noch Reste von zwei Hexen herumliegen, falls die jemand für sich beansprucht. 2-3-4)
ich habe das Ende der Umfrage leider verpasst, aber nur am 19.12. ziemlich sicher Zeit. Bei Frank gilt das gleiche - Da wir an den anderen beiden Samstagen wohl im Hockey sein müssen, wenn sich nicht noch Ersatz findet. Wenn aber alle den 12. wollen, wie´s aussieht, würde ich dann halt gegen 10 nachkommen.
also auch ich finde, Du hast schöne Arbeit geleistet. Eigentlich wollten wir allerdings Pax Sancta von der Freien Ritterschaft trennen. Ich versuche Dir mal meine bisherigen Entwürfe für Pax Sancta hier einzustellen. Es würde mich freuen, wenn Du mir mit Deinen guten künstlerischen Fähigkeiten und Ideen helfen könntest, das gemeinsam zu einem guten Ende zu bringen.
Ich bekomme vor allem das Tor von Jerusalem nicht so schön hin mit Photoshop. Wenn man das z.B. mit einem schwarzen Stift nachmalen könnte, könnte es echter und besser aussehen (und man kann es leichter auf einen Schild oder so malen). Die ursprüngliche Idee, die einzelnen Banner auf die Zinnen zu setzen musste ich leider verwerfen, da das immer blöd aussah (Bild eher breit, Schild aber hoch).
Sicherlich nett. Mit ein paar Nägeln innen versehen, eine Art mobiler Beichtstuhl.
Aber für uns selbst dachten wir doch eher an etwas standesgemäßeres ohne Lack und Leder. Eher ein Helm, wie ihn Pater Sauron bei seinem letzten Armageddon trug...
Ihr scheint mir das Pferd im Zeitgeschenhen ein wenig von Hinten aufzuzäumen. Wie hätte man auch im 12. Jahrhundert Weihnachten wie heute feiern sollen, wenn doch
a) Geld / der totale Kommerz / Kapitalismus b) Amerika (und Cola) c) die Post (ganz zu schweigen von Weihnachts-Mail und-SMS) d) das Auto ... und last but not Least der Tannenbaum (Hubert Tannhäsuer 1638 / Oregard Nordmann 1724 - oder habt ihr schon bei Vogelweide und co gelesen: als ich da lag unter einer Tann so grün?) noch gar nicht erfunden waren?
Die Leute hatten aber auch wichtigeres zu tun, als Bäume anzubeten (z.B. auf das Geheiss des Herren hin die Erfindung Bayerns vorbereiten und dabei genau überlegen, wer rein kommt und wer nicht. Was passiert, wenn man dabei hudelt, zeigt Franken. Aber wenn man sich - gerade im Süden, Osten und Westen) umschaut, haben sich die langen Planungen gelohnt und das Schlimmste verhindert. (CSU+X? - na gut, das Zweitschlimmste.)
Aber wichtig ist doch für uns Christen, dass damals wie heute ein zentraler Gedanke alle Gläubigen auf der Welt zum Weihnachtsfest vereint: Der Erlöser ist geboren um uns den Weg des Herrn zu zeigen und uns ein Licht zu sein an dunklen Orten [oder, wie Galadriel schon sagte: und ob ich schon wanderte im finsteren Tal, ich füchte mich nicht]. Und das bedeutet in jedem Fall eine Menge Stress und kostet nicht nur unseren Fadilscheinigen Großmeister ein Schweine-Geld. Doch damit will der Herr uns nur prüfen, ob wir für ihn und die seinen auch bereit sind, unser letztes Hemd (auch Weihrauch Express, American Gold und Master Myrrhe werden akzeptiert) zu geben. Weil wir wissen, dass er es uns 100fach zurückgeben wird - bevorzugt sogar in Reichtümern, die nicht bezalbar sind.
Und nicht zufürderletzt vergesst Ihr da bei Euren Betrachtungen eines: Zu unserer Zeit waren die Menschen noch in jeder Sekunde fest beim Herrn, so dass sie nicht ihr schlechtes Gewissen mit einzelnen Ereignissen und götzenhaften Symbolen der Ketzer abzuarbeiten in Versuchung kamen...
Also festigt Euren Glauben an den Herren, nicht an das Feste
Die Inquisition
Der Herr hat in einer Vision zu mir gesprochen: dereinst wird (wußtet Ihr überhaupt, dass Fra Roger Großmeister ist?)
...auf Heräsie hat der Herr uns dereinst in seiner unvergleichlichen Weisheit etwas unterhaltsamere und langwierigere "Lektionen" für reuige und nichtreuige Lämmer und Schafsböcke ans Geleit gegeben.
Doch während unsere Häscher im Netze der Welt Euren Kopf auszumachen versuchen und im Keller die Eisen anheizen, um den Ketzer und Leugner wider den Herrn dessen gerechten Zorrnes gewiss werden zu lassen - möchte ich die Zeit nutzen, und Eure Worte anzweifeln.
Es ist die immergleiche Sache mit den falschen Gläubigen, wie auch immer sie sich dort nennen mögen [damit meine ich auch die united southern presbyterian baptist protestants of sumner park, iowa]. Ihr haltet uns für dumm im Glauben und es fürwahr nicht für möglich, dass uns der Herr wahrlich auf diesem Himmelfahrtskommando ins heilige Land gar selbst leitet. Doch ich sage Euch: Es ist Euer schwacher Glaube an einen schwachen Gott, der Euch so blind macht. Wir sind alle die Schäfchen unseres einen Gottes, des Allmächtigen und wir wissen um seine Liebe und Güte. Er gab seinen Sohn für unsere Sünden hin, so wie auch wir bereit sind, ihm für diese seine Stärke auch unser Leben hinzugeben.
An dieser Stelle sei Euerm kätzerisch als "Gott" bezeichneten Ideal denn auch die Schwäche verziehen, dass er Euch zwar zum opfern fordert, aber selbst dafür nichts gibt. Aber dennoch: wir geben unser Leben nicht im Sinne hin, möglichst viele der Feinde zurück in Hölle zu schicken, sondern für die Liebe unseres Herrn und unseren unerschütterlichen Glauben daran. Der uns zum Himmelreich führen wird und Jerusalem dereinst unter Truppen in seinem Zeichen stellen wird - dem blauen Helm. Es geht nicht um den Krieg, es geht nicht um den Feind, es geht um die Liebe Gottes. Und wir werden sie ins heilige Land tragen.
Ich freue mich auf weitere Gespräche mit Euch, nachdem Bruder Roger Dir die Kätzerzunge entfernt hat.
Ja, gar sehr gefangen schaut er aus, der Bruder. Nichteinmal gefesselt von Euren Worten ist der Mann, blickt man das Bilde an. Aber nun, da ich weiss, wie trübe Eure Augen, Worte und Gedanken sind, leuchtet uns ein, warum ihr den Weg zum Herrn nicht finden könnt.
"Seht denn, Ihr Brüder, die willkommene Zeit, die heilerfüllten Tage. Erschüttert werden die Lande und erbeben, weil der Gott vom Himmel sein Land zu verlieren began. Sein Land sage ich: dort sah man ihn das Wort seines Vaters lehren, dort wandelte er über 30 Jahre unter den Menschen. Jetzt schaffen es unsere Sünden, daß dort die Feinde des Kreuzes ihr weiheloses Haupt erhoben haben. Mit dem Zahn des Schwertes verheeren sie das Land der Verheissung. Du tapferer Ritter, Du Mann des Krieges: jetzt hast Du eine Fehde ohne Gefahr, wo der Sieg Ruhm bringt und der Tod Gewinn. Bist Du ein Mann des Erwerbs in dieser Welt: einen grossen Markt sage ich Dir an; sieh zu, dass er Dir nicht entgeht!"
1: Der Etat - bin ich 2: s.o. das Huhn auf dem Berge / Haufen 3: Der Heiler 4: verdammt schwer. Könnte Amin Dada sein, oder ein xbeliebiger Mugabe. 5: links die Diener des 164. Herren mit Mitra vor Ratze und rechts die Armee der Toten von Tolkien (zoomt mal rein - das sind Skelette - und da liegt der Schlüssel!)
turkopolen soll es also sein? Die hat der Herr aber mit dem doppelten Jackpot bedacht, was die Nutzung ihrer Namensrechte angeht. ;-)
Der Bruder, der als erster herausfindet, welches der folgenden drei Zitate aus der Bibel stammt, bekommt von mir ein Eis.* Der Turkopole/Sarazene/Jude, der mir als erstes sagt, welches Zitat aus dem Koran stammt (nur 1!), bekommt auch ein (anderes) Eis von mir.*
a) „Und kämpfet für Allahs Sache gegen jene, die euch bekämpfen.“ b) „Ich aber sage euch: Liebet eure Feinde, segnet, die euch fluchen, tut wohl denen, die euch hassen, und betet für die, die euch beleidigen und verfolgen“ c) „Kein Moslem soll dafür getötet werden, dass er einen Kafir (Nichtmoslem) getötet hat.”
Drum seid aber Täter des Wortes und nicht Hörer allein,
Die Inquisition
* Im Aktionszeitraum ist es möglich, ein Eis gegen ein Bier zu tauschen, nicht jedoch gegen Gefangene oder gar Schnitzel.
1: Buddha (wie er sich selbst sieht) 2: Wolfgang S. 3: Russischer Anti-US-Anti-Iran-Raketen-Antiraketen-Schirm in Frankreich (wegen der Reichweite und da Polen schon belegt war) 4: Flaschenlabel von Aquavit/Malteser bis 1953 (in der amerikanischen Besatzungszone). Sieht zwar aus wie Gerard, ist aber Double, da die die Photorechte nicht besaßen. 5: Die hab ich - warte mal - 013 verbrannt. wie hießen die doch gleich? 6: Könde ain man mit den nanem treopastus bombus sein? Hab ich einen Heroldjoker? Dann schicke ich einen Boten mit der Frage zum Marschall.
Ach, wie bin ich heute wieder stolz auf Euch und dem Herrn dankbar, so einen Rohdiamanten für ihn formen zu dürfen. Wie immer habt habt ihr schnell und klug aufgemerkt und gefolgert!
Doch da nicht jeder über solch ein reges Geisteswerk verfügen möge, erlaube ich mir hier einige Anmerkungen hinbeizufügen: Denn woher hat Fra Berthold dieses Wissen? Wie zum Zufall saget mir der Herr, Bild 4 wäre das rechte um ein Beispiel zu geben.
Zum ersten Blicke mag der einfache Bauer eher doch erschrocken sein. Sarazenen stehen dort auf dem Schlachtfeld, die größer als ein Pferd zu sein scheinen, mit Schilden die hoch wie ein Haus sein müssen. Das geschulte Auge wird sich aber denn fragen: Kann das sein? Wilde Riesen mit Bärten und Turban in Reih und Glied? Und er wird wissen: nein, denn der Herr ist der größte und allmächtigste und er lebt in uns Christen.
Doch nur ein gebildeter Geist kommt nun noch weiter: Zuerst hat Fra Berthold sofort erkannt, dass die Sarazenen in der post-prä-kreuzzugszeit sehr perfide vorgingen und speziell kleine Pferde züchteten, um uns prä-Europäer hinters Licht zu führen. Zum zweiten hat er erkannt, dass die Sarazenen einen zweiten Effekt dabei nutzten: Da unsere fränkischen Mönche nach einigen Fastenbieren und mit der rosa Brille des Herrn die Welt manchmal etwas verzerrt sehen mögen, malen sie sie auch entsprechend nieder. Da diese "Mähren" sodenn lächerlich klein sind, zeichnen unsere Brüder sie auch so auf das Pergament, das fürderhin in die Heimat transportiert wird, um dort von den Neuigkeiten zu berichten, die sich im vergangenen Jahr dort zugetragen haben. Und denket, wie der Bauer denkt: Wenn es geschrieben / gemalt steht, ist es wahr (darauf werden später einmal Nationen von Bauern gegründet werden können - also sagt uns nicht, das sei Dogmatismus oder sonstwas).
Die Sarazenen haben daraus zweifachen Gewinn: Einerseits halten die Krieger vor Ort sie für lächerliche Stummel, während man in der Heimat von unbesiegbaren Hühnen raunt und gar mancher plötzlich lieber den Acker bestellen als das heilige LAnd befreien will. Doch dafür hat der Herr nun uns gesandt. - unterschätzt also nicht die Sarazenen. In Wahrheit sind sie in jeder Hinsicht eben nur klein, nicht aber sehr. Es kam schon vor, dass Krieger, die im Schlachtgetümmel aus Versehen auf einen Sarazenen getreten sind, sich schwere Verletzungen am Fuße von den krummen Zahnstochern zugezogen haben - aber wenigstens haben sie den Mullbindenspender gleich dabei (die haben medizinisch halt schon etwas mehr drauf).
und all das kann Fra Berthold in einer Zeile sagen. Deshalb ist er ein Himmelreich an Prediger des Herrn. Ich hingegen brauche etwas mehr Platz, wofür der Herr mich auch mit der Aufgabe Inquisition betraut hat.
„Denn unser Kampf ist nicht wider Fleisch und Blut, sondern wider die Fürstentümer, wider die Gewalten, wider die Weltbeherrscher dieser Finsternis, wider die geistlichen Mächte der Bosheit in den himmlischen Örtern [Jerusalem!!!]“. (Epheser 6, 12)
Thema von Die Inquisition im Forum Treffpunkt für Geschic...
Ehret die krummen Bananen, Brüder.
Denn es begab sich zur Zeit um den Julei 1099, als wir (nach der großen Bankenpleite) ausgemergelt vor den Toren Jerusalems harrten und die Entscheidung erzwingen mussten. Damals kam ein sarazenischer Bogenschütze zu mir, der einer unserer Gefangenen war. Da er sich kooperativ zeigte und genauso feiner Geist wie Bogenschütze war, genoss er gewisse Freiheiten in unserem Lager. Und er zeigte mir eine gelbe Frucht in Form und Größe eines Kinderarmes. "Ihr Schweinefleischfressenden Franken", sagte er zu mir und blickte mich dabei durchdringend und wissend an. "Ihr seid genauso mutig und seelig wie dumm.". Gerade als ich ihm den Kopf abschlagen wollte, fuhr er lästerlich fort: "Diese kleine Frucht ist stärker als ein ganzes Schwein. Diese Frucht kann Deiner Armee mehr Stärke geben als jeder Gott". Woraufhin ich in wahre Rage des Herrn verfallen musste (damals noch mußßte?). Erbost fuhr ich Ihn an, was er mit seiner Frucht gegen meine 100 Schwerter des Herrn auszurichten gedenke. Ein Furz sei seine "Banane" im Angesichte des Herrn - denn der habe sie erst gemacht, so wie er auch uns gemacht hat (auch den Sarazenen - eine Frage, über die der Inquisitor ein andermal sprechen wird!).
Nie werde ich seinen spöttischen Blick vergessen. "Wenn Euer Gott diese Frucht gemacht hat, dann muss er sie doch auch verändern können. Nur wenn er das kann, kann er vielleicht auch Eurer Streitmacht hefen." Ich schrie ihn im heiligen Zorn an, Gott werde ihm schon gleich zeigen, wo denn der Matthäus den Wein holt. Nun denn: Da wir Krieg führen mussten, gaben wir die "Bananen" zu den Schwestern, um am Altar dafür zu beten, dass der Herr uns ein Wunder geben möge. [in sofern war die EU-Bananenverordnung für uns radiklerikale eigentlich eine klare Aussage in Richtung europäischer Leitkultur]. Und siehe da, am nächsten Morgen suchten uns die Schwestern auf und präsentierten uns - voll der Wonne des Herrn in den Augen - die krumme Frucht. Und so trat ich denn hinaus und zeigte dem Ungläubigen und den ungläubig blickenden den Beweis. Und sie folgten mir und standen auf und stürmten in der Bruche los. Es wurde ein wahrer Tag des Herrn, der in seiner Güte sogar unseren "Gast" zur Verschonung (Projekt Arche - Ruderdeck) auserlobte. Es war der 15. Julei!
Die Inquisition
Wie mir Munqidh bei einem späteren Gespräch verriet, hatte er mich eigentlich auf die Kraft gebende Wirkung der "Banane" hinweisen wollen. Heute, nachdem ich im Namen des Herrn an einigen Bestürmungen Teil nehmen durfte und auch einige Male im Namen des Herren erstürmt wurde - rate ich Euch: Es ist kein Steak, aber auf dem Schlachtfeld kann eine Banane ähnlich nützlich sein wie ein Dolch. Angeblich hilft sie gegen Sarazenen sogar ähnlich wie Knoblauch und Kreuze gegen VamBiere. Und man muss sie nicht erst jagen, trotzdem gibt sie Kraft! (das Jagen erledigen die Plantagenhilfskräfte in unseren Überseemissionen dankenswerter Weise für uns im Namen des Herrn) Die wahre Frage wird also sein: bekommen wir in Zukunft überhaupt noch ordentlich Krumme Bananen, oder ist die EU gar nur ein Götze?
Wo der Typ die Banane her hat? Keine Ahnung, vielleicht hat sie eine Schwalbe zu ihm getragen?
Nanana, aber vielleicht haben ja auch die Außerirdischen von Däniken die Holzringe so eingeschnitzt, dass...?
Lasst Euch nicht von den Sarazenen auf falsche Fährten in schlüpfrige Welten-Diskussionen locken (jeder weiss doch: der Papst ist unfehlbar) und spart Euch diese frevlerischen Gedanken. Ihr seid alle nur Schafe in der Matrix des Herrn.
Also blökt ihr nur brav und vertraut auf euren Hirten, damit er Euch ins Paradies bringe,
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Hompage
31.05.2010 21:24
